"Confesiones a un diario Íntimo" L.C.D

"Confesiones a un diario Íntimo" 

Abril 2013. 4:00 am

Y yo soñando con el amor incierto y la muerte posada sobre mi alma desnuda…

La noche descansa sobre los helados prados, mi sombra desnuda te busca en este frío y solitario invierno, sólo encuentra fragmentos de espejos en donde ya no deseo reflejarme, no quiero ver mi rostro nunca más, sólo quiero un silencio perfecto y el consuelo para la niña herida, la que aún juega al suicidio, se viste de luto …Pero esa estúpida frase siempre me pareció horrible.

 Siempre fui diferente, una extraña melancolía creció de mi mano, siempre vi la parte nublada de cielo sobre mi cabeza.

"Confesiones a un diario Íntimamente expuesto" MARZO 2009

8 de Marzo 2009. 3:50 am.

Intenté tantas veces sentir el cálido sol sobre mi rostro dormido, pero siempre terminas nublando mis pensamientos, provocando la tormenta que me asecha; Jamás te jugaste por mí, son muchos años de abandono, me convertiste en la rata que todos quieren apalear, me es muy difícil mantenerme bajo control, cuando siento miradas en la nuca que me asfixian, cuando me siento flotar en un mar negro. 
Atravieso una y mil veces las ruinas de mis sueños y proyectos, estoy Harta que me recomienden ver a un medico, nadie en esta tierra puede curar el alma,¿Como se curan los recuerdos oscuros?,¿ Los llantos mudos de vergüenza?, Mi cerebro esta roto de tantos pensamientos...

12 de Marzo 2009. 4:40 am.

Sálvame de mi misma, prende fuego mi imaginación;asesina con amor todo lo malo que hay en mi, hay personas que deberían vivir más de 120 años y no pagarían con eso, Sálvame por favor, 
Sálvame de caer al vacío de su ausencia, de caer en el profundo pozo del olvido, Dime que existo, dime que me amas, dime que 
fui alguien en su vida, dime que estas a mi lado cada 
noche de insomnio aunque estés lejos, ¿Por qué a veces no 
basta el amor?.¿Por qué duele tanto tenerte?, Te 
transformas en espuma desintegrándose en mi lecho, y yo 
seré polvo entre tus manos y un suspiro vano al recordarme. Me siento como la emperatriz de los idiotas que intentan cambiar las cosas, Despierto de un sueño casi sin abrir los ojos, Tu presencia 
son lágrimas que se cristalizan entre papeles vacíos...

16 de Marzo 2009. 2:46 am.

Se me hace difícil vivir sin tu presencia, eras la luz que bañaba mis mañanas negras, eras en quien podía confiar, eras a quien amaba más que mi propia vida. Dicen que las cicatrices son el mapa del alma, la piel puede borrar las heridas, pero estas quedan adentro, muy en lo profundo y siguen existiendo. Cuando te herís por fuera intentando matar lo que llevas por dentro, cuando sonreír duele tanto que el alma parece retorcerse, cuando hacer el amor es una mentira, una farsa, una representación de un papel glorioso, y después no somos nada, atareados nos olvidamos uno del otro, y las lágrimas caen y debes que fingir que todo esta bien.
Cuando te encontras parado en la cornisa, y la nube de tus peores miserias lo nublan todo, estas a punto de saltar al vacío y entendés que no es la solución, es solamente una salida rápida, no vale la pena morir por nada ni por nadie, cuando descubrís que la oscuridad y la luz en si misma se pierden te miras al espejo y no hallas a la persona que solías ser, hay un ser extraño dentro tuyo que te impulsa y te das cuenta que no estas tan perdido...

18 de Marzo 2009. 5:35 am.

Fui una débil niña enamorada, te deje usarme mucho tiempo, te deje sentirte importante hasta me convencí de eso, pero ya no estas como para escupirte la cara, creí que ya no sentía nada por vos, pero vuelvo a traerte a resucitarte, te veo detrás de mí en el espejo, te veo en mi vacío sonriéndome, ¿me amaste? Me quedaré con esa pregunta por siempre, se me hace difícil seguir adelante pero ya no estas, me dejaste, decidiste irte, Te dibujas en las sombras aquellas que me persiguen hasta perderme, ¿como se cura un alma que fue partida en tantos pedazos?, muchas veces me senté bajo la lluvia dispuesta a tirar todos los recuerdo oscuros a la basura pero en ellos estas vos, es lo único que me queda de vos, no puedo tirar ni uno solo, Sálvame de mi misma, de la oscuridad en la estoy inmersa, ya estoy cansada de caminar por las ruinas de quien fui, de ver que el mundo es mediocre y vacío, de sentir esta soledad, por eso te digo y me digo ya deje de ser aquella niña débil...

A veces recordar duele tanto que uno prefiere olvidar...Aunque el olvido no existe, sino que nos cubrimos un poco, nos escondemos dentro de nosotros mismos para que la vida duela menos...Recuerdo mi niñez, de tal manera que me parece escuchar mis lágrimas caer sobre la almohada y mi risa fingida, la corona de papel sobre mi cabeza cuando jugaba a ser la reina del suicidio...Pero ahora tu mirada y tu sonrisa alivian las viejas heridas, a la niña que fui.

Me voy de viaje por los limpios y sombríos senderos de la infancia,

Puedo sentir el sabor de las ciruelas en mi boca, aquellas que comía sentada en la rama más gruesa de aquel árbol de ciruelas que había en el jardín de mi casa de la infancia, Puedo respirar el aire que limpia mis negros pulmones, puedo ver a mi abuela sentada bajo un frondoso árbol, puedo ver la felicidad en su rostro mientras que veía llover y el árbol la protegía, parecía una niña descubriendo un tesoro, sus manos ancianas extendidas, mientras que una gotas de lluvia se deslizaban por sus dedos, ella apretaba las gotas en su puño para que no se les escaparan, sonreía, sonreía, la sonrisa más noble y bella que conocí en mi vida. Puedo verme saltando la soga bajo las estrellas en una noche de estío, de grillos y luciérnagas, no vi nunca más luciérnagas, quizás se exiliaron, recuerdo juntarlas en un frasco, la vida tenía otro sabor, a chocolate, dulces, chicle y a la sopa que me obligaban tomar,¡Me marchito como una rosa!, me desvanezco lentamente en mi presente...Necesito de aquella niña, necesito de aquel silencio muy diferente al de hoy, necesito de la oscuridad...

Cuando el mundo se torna patético, una maldita mierda como ahora

Me refugio en lo único verdadero, mis pocos recuerdos.

 sola otra vez, me siento muy agotada para empezar denuevo, camino por los bellos y sombríos caminos de mi infancia perdida...

el ayer me sumerge en la depresión, la infancia me hace sentir viva, quizás necesito sentirme pequeña para tener la excusa para llorar, el mundo me lastima, la gente mediocre me fastidia, si creyera en algún dios le pediría que me haga creer en que  hay una salida, pero dios no existe, el cielo y el infierno están acá y nosotros caminamos en el todos los malditos días de nuestras miserables vidas, no quisiera ser tan fría, quisiera se cenizas, quizás debería dejar de soñar a nadie puede importarle lo que tengo para decir, quizás debería dejar de engañarme a mi misma y volver a caminar junto a la gente en la calle, dejar de ir en contra de todos, no pertenezco a ninguna parte, no encajo en ningún lado, no me hallo, en la infancia jugaba a ser la reina del suicidio, ¡alguien que me salve de mi misma!, ¡Quiero despertar!, dejar de sentirme vacía y frustrada, algo me arrastra a la oscuridad, alguien me llama del otro lado del espejo, alguien me suplica que deje este viaje, pero este viaje me mantiene viva, necesito tiempo, silencio, tiempo de mirarte a los ojos y volver a sentir aquel amor que alumbraba un poco mi oscuridad, necesito saber que fui pura, que no nací en las sombras, nadie nace en la oscuridad, necesito quitar este velo que cubre mi verdadera identidad, necesito tus brazos fuertes, necesito volver a mis cenizas, necesito este viaje a mi inocencia para aliviarme un poco, te necesito, me necesito, necesito creer,  para aferrarme a lo real, para salir de las sombras y dejar por un rato las tinieblas.

Soy una sombra desnuda obligada a vestirse con el silencio 

de las palabras...

L.C.D